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öffnen schließen start blog kontakt impressum datenschutzerklärung schließen warum es mit zu ende, aber noch lange nicht vorbei ist 26. märz 2018 von isabel falconer „juhu, isa ist zurück“ jubilierte meine freundin bei unserem telefonat nachdem wir uns eine ganze weile schon nicht gehört hatten. ich hatte sie kurz vorher angeschrieben, dass sie an mich denken solle, falls sie was von einem passenden job höre. was denn mit meinem mama-selbstverwirklichungs-podcast-dings sei, fragte sie. „ich dachte schon, wir kriegen dich nie wieder“ antwortete sie, als ich berichtete, dass ich nicht mehr weiter machen will. weiterlesen kategorie frau & gesellschaft gastbeitrag: babyblues oder doch wochenbettdepression 23. oktober 2017 von isabel falconer babyblues oder doch wochenbettdepression? um das thema geht es in diesem gastbeitrag. was ist, wenn man nicht die glückliche mama ist, die überall suggeriert wird? gerne wird uns ein bild der glücklichen mama aufgezeigt. das baby ist da, man ist super happy, sieht perfekt aus und schafft alles. dazu liebt man sein kind ohne ende. was aber, wenn man todunglücklich ist? meine erste schwangerschaft war lange herbeigesehnt. 2.5 jahre haben wir für den kinderwunsch gebraucht. dann erfüllte er sich endlich. in der schwangerschaft habe ich viel kontakt zu meinem kind gehabt, es fiel mir leicht, auf lebensmittel und getränke zu verzichten. ich fühlte mich einfach nur gut und glücklich. ausgeglichen. und tief mit meinem kind verbunden. ich wusste, wie ich als mama sein will. eine für mich traumatisierende geburt nahm mir das gefühl der bindung zu meiner tochter. ich habe sie im op nur ganz kurz sehen dürfen. dann musste ich warten bis ich aus dem op wieder im kreißsaal war und mein kreislauf sich stabilisierte. dazu wurde mir vom personal ein schlechtes gefühl bezüglich des mama-sein suggeriert. erst klappte die geburt nicht, dann das stillen nicht so wie gewünscht. also kein rund um guter start. da war sie nun. meine tochter. ja. was soll ich sagen? ob sie nun da war oder nicht – das war mir irgendwie schnuppe. so hatte ich doch ein großes ruhebedürfnis. ganz lange habe ich mich noch schwanger gefühlt. habe viel mit dem kind in meinem bauch geredet. kopf mäßig wusste ich aber, dass sie da ja gar nicht mehr drin war. ich habe mich um das kind gekümmert, es gewickelt, gestillt, es herum getragen. alles was man so macht. es störte mich aber auch nicht, wenn sie bei der verwandtschaft unterwegs war. auch wenn es sehr weh tat, andere mit ihr so glücklich zu sehen. ich habe mich die ganze zeit gefragt, das kann es doch nicht sein? wo war diese berühmte mutterliebe von der alle sprachen ? ich hatte sie irgendwie nicht. machte mir dafür vorwürfe, dass ich irgendwie nicht so aussah wie die mamas im fernsehen. oder alles geschafft habe. wie oft habe ich zu hause gesessen mit dem kind auf dem arm und geweint und mich dabei schlechte gefühlt. viel zu oft. aber so war es nun mal. was hatte ich zeitweise für gedanken. mein kind wäre ohne mich besser dran . das ist nicht mein kind. ich kann nie eine gute mutter für dieses kind sein. ich war einfach todunglücklich . habe es zeitweise bereut mutter geworden zu sein. es war auch keiner da mit dem ich hätte reden können. ich habe versucht mein maske in der öffentlichkeit aufrecht zu halten . mein frauenarzt und auch meine hebamme wussten von dieses gefühlen nichts. auch mein mann nicht. aber sie kam – die mutterliebe. nach und nach und in langsamen schritten. in kleinen momenten flackerte mein herz auf. da war ich auf einmal stolz auf mein kind und mich oder von liebe erfüllt. weiterlesen kategorie frau & gesellschaft mamahormone – brief einer mama an ihr baby 12. oktober 2017 von isabel falconer geliebtes kind. ich sitze in der küche, eure nudelteller stehen herum, die malfarben liegen kreuz und quer verteilt. bereits gestern hast du dich entschieden, dass du wohl nun keinen mittagsschlaf mehr brauchst (das letzte wort ist noch nicht gesprochen!). du bist ja jetzt ein kindergartenkind. und weil du schon auf dem spielplatz so müde warst, hab ich entschieden, allein aufzuräumen. vorhin habe ich dich in den schlaf geschaukelt. das muss schon lang nicht mehr sein, musste es fast nie. aber du zahnst und du schnupfst und wolltest mama kuscheln. exakt zwei jahre ist es her, dass du geboren wurdest. genau an der stelle, an der ich dich vorhin in den schlaf gekuschelt habe. an der stelle, die heute dein schlafplatz ist. ich war nicht mutig – ich hatte eine scheiß-angst! „bist du mutig“ haben sie mir gesagt, wenn ich von unserer hausgeburt erzählte. aber ich war nicht mutig, im gegenteil. ich hatte eine scheiß-angst! angst, dass in einem krankenhaus irgendetwas passieren würde, das ich nicht will. du hast dich eingeschlichen, früher als ich es geplant hatte. lange schon riefen mein herz und mein bauch nach dir. aber der verstand sagte, das ginge jetzt nicht. die selbstständigkeit. die (teure) weiterbildung. der sterbenskranke schwiegervater. dein papa abend für abend im restaurant. feiertags und am wochenende. und ich? lag wochenlang schmerzgeplagt mit gebrochenem rücken auf dem fußboden. konnte nur die nötigsten wege gehen – zu meinen walkingkursen und beratungen. zur tagesmutter, um deinen brudi abzuholen. erkannte die zeichen, sie waren überdeutlich und laut. ich muss mich entschleunigen, dachte ich. achtsamer werden, sagte ich. und entschied: nein, für ein geschwisterchen ist kein platz in meinem leben. es brach mir das herz. der schlüsselmoment. wenige wochen später dann der totale breakdown. ich heulte und heulte und heulte. warum? das weiß ich heute nicht mehr. bin heulend eingeschlafen und heulend aufgewacht. konnte nicht sprechen, nicht essen, nicht atmen. dein papa und dein brudi holten mich bei meiner seelenschwester ab. ich schaffte es mit letzter kraft die zwei stockwerke hoch. um mein bett versammelt: meine eltern, mein mann, meine schwester. zwei liebe freundinnen. sie kümmerten sich um deinen brudi. ich delegierte die helfer vom krankenbett aus. alle waren in schlimmster sorge, haltlos überfordert, hatten angst um mich und mein leben. kurz davor, den notarzt zu rufen. angst vor einer postpartalen depression von jetzt auf gleich brach ich alle zelte ab. die dozentenstelle beim mamaworkout. meine walkingkurse. übergab das recht jung gegründete geschäft meiner damaligen partnerin. ich saß bei der psychiaterin. die leider völlig inkompetent war: „therapie? nein, das brauchen sie nicht. dafür sind sie viel zu aufgeregt. nehmen sie erstmal ihre beruhigungstabletten.“ 14 tage später hatte sie mich erneut einbestellt, begrüßte mich mit den worten: „was wollen sie denn schon wieder hier? da erhöhen wir mal lieber die dosis, ich hab keine lust, sie in zwei wochen wieder hier sitzen zu haben.“ ich war wehrlos. konnte gemeinsam mit deinem papa noch eine haushaltshilfe durchsetzen. setzte in rücksprache mit einem psychiater aus dem bekanntenkreis die psychopharmaka wieder ab. und legte mich ins bett. dünn war ich geworden, sehr dünn. hatte über zehn kilo verloren, ich bekam einfach keinen bissen herunter. konnte nicht fahrrad fahren – ein windstoß und ich kippte um. schaffte die 300 meter zum park und zurück, mehr bewegung war nicht drin. sortierte, räumte um, mistete aus. trank griechischen bergtee. und meditierte. stundenlang. ich bin dir oft begegnet in diesen meditationen. immer wieder sagtest du: ich will zu dir, mami. lass mich dir helfen. nein, antwortete ich. ich muss erst gesund werden. brachte dich „da oben“ zu deiner omi, auf dass sie auf dich aufpassen würde. wenige monate später: der positive schwangerschaftstest. noch bevor ich deinen papi anrief, vereinbarte ich einen termin bei der hebamme. wie sich herausstellte, passte es nicht zwischen uns. ich hatte angst. angst, dass jemand sachen mit mir macht, die ich nicht möchte. dass ich mich nicht wehren kann. angst, dass ich meine selbstbestimmung verlieren würde, auch bei einer hausgeburt. ich fand tatsächlich in woche 20 noch

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